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No Espelho
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"Acredite naquilo que quiser. E, não adianta sonhar, se você não lutar.
O mundo é um espelho. Não veja só o seu reflexo. Só acreditando num futuro, você conseguirá a paz para alcançar seus sonhos."

"A forma e o reflexo se observam. Tu não és o reflexo, Mas o reflexo és tu."

Sexta-feira, Fevereiro 24, 2006



Amigos!!!

Aproveitem bem os dias de feriado!
Muita Alegria, Confete e Serpentina...

Um Feliz Carnaval para todos!





Segunda-feira, Fevereiro 20, 2006

Desabafo de um pré candidato a um Concurso Público.

"Não pude inscrever-me para o concurso público municipal de serviços gerais,
pois não tinha segundo grau.
Pergunto se é engraçado ou desgraçado o país em que se exige segundo grau
para um varredor de rua e não se exige o primeiro grau para ser presidente."




Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte
e-mail por aí...


"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de
biquíni e a frase: Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?

Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual
ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.Baleias nadam
por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de
gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia. Baleias têm amigos
golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam
muito. Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são
enormes e quase não têm predadores naturais. Baleias são bem resolvidas,
lindas e amadas.

Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise
existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos, pois matam os
homens que se encantam com sua beleza. São lindas, mas tristes e sempre
solitárias... Runner querida, prefiro ser baleia!"



O que escrever em seu túmulo Se você é...

CATÓLICO APÓSTOLICO ROMANO
ESPÍRITA
enfim, no eterno Lar com meu Senhor!
volto já!
INTERNAUTA www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude!
BROTHER Fui.
CARTUNISTA Partiu sem deixar traços.
DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA Entrei em extinção.
ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.
GARANHÃO Rígido, como sempre.
GAY Virei purpurina.
HERÓI Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.
JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA Sujou!!!
SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer.
VICIADO Enfim, pó!



Um homem entra numa biblioteca e pergunta à funcionária:
- Pode me ajudar a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, por favor!
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso abaixo, Senhor.


Sábado, Fevereiro 04, 2006

"O dinheiro não traz felicidade,
mas provoca uma sensação tãoooo parecida
que é necessário um especialista
para verificar a diferença..."

(Woody Allen)




MELHOR NOTÍCIA DO MOMENTO!


SEREI VOVÓ PELA PRIMEIRA VEZ!!!



Nota importante para quem teve o seu carro furtado ou roubado.

Site da Polícia Federal.



Como calcular o salário mínimo...
(Autor desconhecido, mas brilhante!)


Vendo toda esta discussão em torno do valor do salário mínimo, lembrei de
uma velha história publicada no Pasquim, há uns 30 anos atrás, quando o
Mario Henrique Simonsen decretou o valor do novo salário mínimo em
Cr$76,80.

Pausa para explicações (para os que têm menos de 40 e fugiram das aulas de (História):

1 - O Pasquim era o único jornal que debochava de tudo e de todos, em
plena ditadura militar. Foi uma espécie de avô do Casseta e Planeta, só
que numa época em que fazer piada do governo, em vez de dar audiência,
dava cadeia. E eles faziam e tomavam pau na cadeia.

2 - Mario Henrique Simonsen era o Ministro da Fazenda. Uma espécie de
Palocci, só que com muito mais poder.

3 - Cr$ (cruzeiros) era a moeda da época. É a única coisa igual aos dias
de hoje: não valia nada, igual ao Real.

Bom, continuando a história:

Quando o salário mínimo foi decretado em Cr$76, 80, todo mundo se perguntava,
porque este número cabalístico e não Cr$ 80,00, redondos.Ou, pelo menos, Cr$77,00.

O Pasquim então publicou uma capa, com uma charge do Simonsen, diante de
um quadro negro cheio de cálculos, dizendo:
"Vou explicar para vocês como foi definido o valor do salário mínimo para os
desinformados."
Simonsen era um brilhante professor de economia). E, dentro, o jornal apresentava
os cálculos:
Preço de um cafezinho: Cr$ 0,12
Preço de um pãozinho francês: Cr$ 0,04
Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho (sem manteiga), quatro vezes por dia.
Portanto: (0,12 + 0,04) x 4 = Cr$ 0,64.
Uma família tem, em média, 4 pessoas. Logo: 0,64 x 4 = Cr$ 2,56.
O mês tem 30 dias (isto, até quem ganha salário mínimo sabe): Assim: 2,56x 30 = Cr$ 76,80!

Logo, o salário mínimo tinha que ser de Cr$ 76,80. Nem mais, nem menos!

Será que esta "explicação" serviria para justificar os R$ 350,00 do salário mínimo de hoje?

Vejamos:
Preço de um cafezinho: R$ 0,70
preço de um pãozinho francês: R$ 0,25
(0,70 + 0,25) x 4 refeições = R$ 3,80
R$ 3,80 x 4 pessoas= R$ 15,20
R$ 15,20 x 30 = R$ 456,00!

É... a conta não fechou. Bem, das duas uma: ou o cafezinho e o pãozinho francês estão muito caros, ou o salário esta muito baixo.
Acho que vamos ter que pedir explicações ao Ministro Palocci sobre o salário de R$350,00.

Seria esta uma piada séria? Ou seria algo sério que se tornou uma piada?


Vale aqui a homenagem do Kid Abelha para o presidente
Lula
.




O cara chegou no bar e gritou:

- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e
oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo, eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui, pro santo, ó!
O danado do velhinho endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!







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